Reflexiones de una mente peligrosa...

Crónica del día que te fuiste

2011-04-15T09:48:00.002-03:00

Era jueves, aunque ya pasó un año me acuerdo como si hubiera sido ayer, o peor, como si lo estuviera viviendo en este instante. Era un día normal, como cualquier otro, estaba contenta porque la cama nueva que habíamos comprado la entregaban en la mañana de ese día. Me tocó ir sola al trabajo y estaba sin el auto. Eran alrededor de las 9:30 o 10, y mi celular suena. Era Sabrina, con la voz casi quebrada, yo pensé que seguía mal porque le habían robado el día anterior, y lo único que le sale decir antes de que la voz se quiebre en un llanto es "la abuela... se murió". Además de quedarme paralizada, lo único que pude decir es un "Qué?" e inmediatamente después decir "esperá" muchas veces, mientras me levantaba y salía del edificio. Sin creerlo todavía, le vuelvo a preguntar, me cuenta sin mucho detalle lo que había pasado, mi angustia florece y empiezo a llorar, no podía respirar mientras ella trataba de decirme que me pasaba a buscar para ir para allá. Sin dudarlo le dije que si, ella me dijo que en media hora llegaba, me pidió la dirección que tuve que fijarme porque mi mente estaba en blanco, más que en blanco estaba en shock, y corté. El hombre de seguridad me preguntó si estaba bien, yo le dije automaticamente que si, aunque en realidad se me estaba desmoronando. Cuando entro, varios me preguntan qué pasó, y antes de que se me aflojen las piernas y me tuvieran que sentar lo único que atino a decir es "se murió mi abuela". Mientras me traen agua, le aviso a Fer que me voy, llamo a Ari para avisarle, él se queda mudo y no sabe que hacer, le pido que se quede en casa, que después veíamos si venía a la casa de mis abuelos. Llega Sabrina. las dos nos abrazamos y nos ponemos a llorar, ella maneja pero me impresiona la manera en que habla, como fuera de su cuerpo, con la cara descolocada pero con un tempre que admiro, mientras yo cada vez me voy haciendo más llorosa y pequeñita en el asiento. Lo llamo a papá, él también se queda mudo, pero sin dudarlo me dice que va para allá. La llamo a mamá, para avisarle que ya estoy con Sabrina y que estamos yendo, pero esa conversación no me la acuerdo. Hablabamos con Sabrina de lo maravillosa que era la abuela, de lo buena y dulce y de lo bueno que fue que no haya sufrido. Llegamos finalmente a Cobo (la calle de la casa de mis abuelos), Sabri estaciona como puede y subimos rápido la escalera. Escucho la voz de Valeria a lo lejos, lo que me hace llorar más porque primero me confundo y creo que es la abuela, la abrazo. La miro a mamá, que está al lado, y lo único que llega a decir es "mi flaca, en la primera que pensé fue en vos, mi flaca". Yo siempre fui la llorona, la debil, pero a la vez tan fuerte, venían pasandome cosas muy feas, estaba muy demacrada y este fue el golpe de gracia, para ser una bolita palida y llorosa. Fue la primera vez que lo vi a mi abuelo llorar, y me partió el alma, el me abrazó muy fuerte y lo único que me puede decir es "se fue, estaba hablando conmigo y se fue". Todos deciden que no la vamos a velar, que es mejor que se quede en su cama por un rato, despedirla y listo. Entro a la habitación y ahí estaba ella, con tanta paz, acostada, como cuando dormía su siesta, así estaba. Me acosté al lado, como hacía cuando era chiquitita y ella me obligaba a dormir un rato. Le agarré la mano y lloré muy calladita. Estuvimos todo el día, yendo y viniendo, llorando todos juntos, con las caras largas. Vino papá, me abrazó y nos acompañó a avisarle a la tía lo que había pasado. Nadie lo podía creer, yo tenía un nudo en el estomago que por varios días no se me fue. Mamá me obligaba a comer, pero yo no quería, no podía. Pensé en cada uno de los instantes que pasé con ella, tenía muy fresco el recuerdo de su cumpleaños y de las pascuas (habían sido antes) que ella fue la única que quiso que rompamos el huevo que había comprado todos juntos, ella fue la que convenció a todos. Me acordaba cuando ibamos a Santa Fe, sus abrazos, cuando cantaba y bailaba, sus comidas, y fue lo peor cuando caí que todos esos momentos no los iba a volver a vivir, que sólo iban a quedar en mi mente para siempre, y que nunca más los iba a olvidar. Hoy te recuerdo así, escribo el momento más triste, para recordarte de la manera más feliz, te amo abuela y siempre vas a estar al lado mío, acompañandome!

Reflexión de un día lluvioso

2011-02-18T15:45:00.003-03:00

Me puse a pensar y me di cuenta de algo... siempre fui mejor escribiendo que haciendo otra cosa. Cómo llegué a esta conclusión? Es fácil. Me puse a pensar en todas las cosas que hago y la cantidad de cosas que hago mal. Primero HABLAR, si, soy de hablar mucho y la gente que me conoce lo sufre cada día, que hable mucho no significa que lo haga bien, no? Siempre me mando alguna "tamareada" como suelo decir, digo cosas que no tengo que decir, me piso, trato de arreglarla y me sale peor, y muchas veces no tengo convicción con las cosas que digo así que dejo las charlas a la mitad.
Otra cosa que hago es COCINAR, es esto si me defiendo, si le pongo voluntad, puedo hacer cosas muy ricas, pero que pasa? tengo un leve problema de torpeza crónica, o como para hablar más simple, soy catrasca... un pato criollo (Creo que por eso me gustan tanto los patos, me siento identificada), entonces si estoy un poco cansada y/o distraida, algo pasa. Cortes, miles, comida quemada, miles, comida cruda, miles... y podemos seguir hasta el punto de que la comida era directamente incomible.
Algo que definitivamente no se, es defenderme de ataques verbales, siempre me quedo muda y capaz a la media hora se me ocurren por lo menos 10 cosas para decirle a la otra persona y quedar con clase y altura. Pero no tengo esa mente privilegiada que puede contestar y dejar a la otra persona callada.
Aunque estos días me estoy, como diría la publicidad, animando a más, porque estoy realmente harta de tantas cosas que me hacen actuar como nunca antes, cosa que veo muy provechoza ante situaciones de la vida cotidiana que me hacen estallar.
No puedo hacer manualidades, rompo la ropa al lavarla, no se planchar camisas, y puedo seguir nombrando cosas que no se hacer bien, pero creo que eso ya los aburriría, así que mejor los dejo, con esta reflexión de un día lluvioso.

Mi columna en Las Gordas de la Azotea

2010-11-02T17:58:00.001-03:00

http://www.facebook.com/home.php?#!/video/video.php?v=163955830291951

Reflexión de un día agitado

2010-06-28T20:20:00.003-03:00

¿Por qué cuando tratás de recuperar tu vida hay inevitablemente gente que te quiere tirar abajo?
Este es el tema de hoy, me di cuenta, como hace ya varios días, que en el momento que sos miserable o estas mal o triste, todo el mundo pretende estar con vos, saber lo que sentís, etc. Pero en el momento que estás mejor, que te recuperás de eso doloroso que te pasó, esas mismas personas son las que pretenden que sigas mal toda la vida, y nunca más progreses.
También hay casos, de gente que vos creías que le importabas demasiado y te das cuenta que no es así que no estuvieron en los momentos buenos, y que cuando se enteraron de los momentos malos lo único que hicieron fue mirar para otro lado por su estúpido orgullo. Lo peor es que cuando ellos estuvieron mal reprocharon una y otra vez, que no estás ahi, que no sentís nada.
Creer que las personas no tienen sentimientos es un error enorme. Todos somos humanos, nos reímos, lloramos, estamos felices, tristes, contentos, ansiosos, pensativos, y mucho más. Creer que a nadie le afecta lo que te pasa, está mal, ya que todo, los momentos felices y los momentos tristes dejan algo en los demás.
Duele, sí, no ver una reacción en la otra persona, pero aunque estemos tratando con la persona más cínica del planeta (cosa que dudo), siempre una reacción va a ver, la diferencia es que nosotros por naturaleza subestimamos o sobreestimamos a los que nos rodean, ese es el error principal.
Miremos al otro, tratemos de leerlo, porque todos somos como un libro, solo que a veces, no estamos en el mismo idioma.

El ojo que todo lo ve

2010-06-25T19:13:00.004-03:00

Me di cuenta como todo el mundo habla de toooooodo mundo!!!!... se que es redundante lo que digo pero realmente es así. Creo que todos se meten el la vida de los demás, se incluyen, se comparan y maldicen porque no tienen esto o aquello de la otra persona.
Es así, el mundo se mueve por la codicia y la envidia, y hasta creo que en cierto punto, esa envidia es la que hace que una persona se quiera superar.
Pero, ¿Qué siente la persona que le estan observando la vida las 24 horas? Acá tenemos varios casos.
Primero, la gente que le encanta que el mundo sepa todo de su vida, esto se incrementó con la creación de las redes sociales y los fotoblogs, y disfrutan saber que el resto del mundo esté interesado hasta si van o no al baño.
Segundo, tenemos a la gente fastidiosa con el hecho de que le pregunten cosas de su vida o que esten murmurando a sus espaldas. Casi siempre es gente callada y reservada, que prefiere pasar desapercibido y mantener la vida privada como lo que es... Privada.
Tercero, la gente que le encanta mostrarse en ciertas ocaciones... pero que a veces dan un giro inesperado y se convierten en el segundo tipo de persona ya descripto. A eso comunmente se denomina BIPOLAR!!!
Igual a todo eso podríamos agregar miles de variantes. Pero si te sentiste identificado con alguno de estos tres tipos de personas... no dudes en comentar!

20 días...

2010-05-05T16:32:00.003-03:00

Hace 20 días que no te puedo llamar.

Hace 20 días que no puedo abrazarte.

Hace 20 días que me faltás.

Hace 20 días que no puedo decirte cuanto te amo.

Hace 20 días...

Hace 20 días que el mundo entero no puede ver tu grandeza, esos mismos hace que perdí una parte de mí. Te fuiste sin preguntar, te fuiste sabiendo lo importante que sos para mi, para todos nosotros. Nos dejaste solos y abandonados, sin vos la vida no es igual, las cosas no se disfrutan de la misma manera, nada es igual sin vos.

Pensé que eras inmortal, pensé que nunca iba a tener que pasar por esto, pensé que siempre te iba a tener a mi lado, que siempre ibas a ser mi soporte, siempre tan fragil pero a la vez tan fuerte.

Vos, que siempre con dos palablas podías leerme como a un libro, que siempre supiste que era lo que me hacía bien y lo que me hacía mal. Mi luchadora, mi reina, mi abuela...

Pienso en todas las cosas que ya no voy a poder compartir con vos, las historias que no voy a poder escuchar más, las comidas que ya no vamos a compartir y todo lo que me falta para volverte a ver.

Siempre fuiste mi refugio, y yo el tuyo. Siempre nos necesitamos y nos complementamos, nos entendimos con una sola mirada y estoy eternamente agradecida por todo lo que hiciste por mi. Vos fuiste una de las pocas personas que creyó en mí y que nunca criticó mis metas y mis sueños. Siempre orgullosa de mí, y yo traté de nunca defraudarte, y lo voy a seguir intentando.

Siempre vas a ser vos, la primera persona en la que voy a pensar cada vez que algo importante me pase, bueno o malo, porque se que vos siempre vas a estar al lado mio, cuidandome y queríendo lo mejor para mi.

Te amo abuela.... Nada es lo mismo sin vos...

Balance

2009-12-20T12:10:00.002-03:00

A esta altura del año, todos hacemos una especie de balance, lo bueno, lo malo, lo que nos ayudó a crecer y lo que nos hizo mal, además de ponernos metas para cumplir el próximo año, y esos sueños, que queremos que se hagan realidad.
Por un lado, lo bueno. Empecé a valorar cada momento, cada palabra, cada cosa que me haga sentir bien. Aprendí a no juzgar, a mantenerme en mi vida y tratar de ser mejor persona, mejor amiga, mejor hija, hermana, nieta, novia, etc, por un lado porque me hace feliz ver a las personas que me rodean felices, y se que si ellos están bien, yo estoy mejor, y por otro lado se que sin ellos no podría vivir, y no tenerlos, no sería vida. También aprendí a darme mis tiempos, a ver si estoy bien o mal y tratar de cambiarlo, me tranquilicé, me volví una persona más analítica y me dí cuenta que si algo me hace bien, no tengo que esperar la aprobación de los demás.
Lo malo, fue bastante, muchos sustos, y cosas horribles, que aprendí a aprovechar positivamente, a cambiarlas, me di cuenta que todo lo que pensaba, pudo cambiar en un segundo, y que todo lo que tenia planeado no pude cumplirlo, porque mis sentimientos pueden más. Me percaté que las personas no son eternas, y que tengo que vivir con ellas, todo lo que pueda antes que se vayan. Tuve frustraciones a nivel laboral, mis sueños se hacen lejanos, pero no por eso me dejé caer y seguí luchando, y se que me costará más, pero lo voy a lograr tarde o temprano.
Como dicen los beatles "here comes the sun", y lo vi venir. Un día en el rio me cambió la vida, me hizo pensar que todo es posible, que todo puede pasar y que nada es tan grave como parece.
Encontré mi complemento, mi persona perfecta, la que me hace ser fuerte y ver todo lo bueno de la vida, que me tranquiliza y me hace mejor persona.
Tuve cambios, llanto, risas, dolor, amor, amistad, vida y recuperé mis fuerzas. Hubo cambios, soy independiente, y a la vez dependiente, es raro, pero es hermoso.
Las metas, me las reservo, como los sueños, que algunos saben y otros no, que parecen cumplirse y espero que sean para siempre.
Ya no doy nada por sentado, ya no creo que nada sea blanco o negro, la vida está llena de grises y hay que aprender a interpretarlos.
Los dejo, seguramente hasta el año que viene!
Felices fiestas.

Gossip Girl

2009-11-15T21:16:00.003-03:00

Todo es divertido hasta que le pasa a uno. Ese es mi tema de hoy. Yo era una persona que amaba hablar, criticar a la gente, opinar, etc. Luego de la semana que pasé, ya no creo que eso sea una buena idea. Hoy en día tengo otra postura sobre la vida, sobre las cosas que me rodean, y todo en general. Para mí, todo era blanco o negro, pero ahora se que la vida está llena de grises, y que te puede pasar algo y nunca vas a saber como vas a reaccionar, y lo digo en serio. Pensaba antes, que si me pasaba tal o cual cosa, iba a hacer tal y tal cosa, pero luego, me di cuenta, que podés hacer totalmente lo contrario a lo que tenías pensado. Todo tiene que ver con el famoso contexto.
Cuando a uno nos explican historia por ejemplo, siempre se habla primero del contexto, para que uno pueda entender porqué pasó lo que pasó. En la vida es igual, cuando a uno le cuentan una historia, tiene que saber el contexto, porque si no, se pueden hacer juicios equivocados de lo que pasó. Cuando se cuentan las cosas a medias, todo se puede distorsionar, cuando se cuenta sólo un lado de la historia también.
Como periodista te enseñan siempre a mostrar ambos lados de la historia, porque si no, uno toma bandos sin saber el 100 por ciento de lo que pasó.
Así que bueno, tenemos el contexto, tenemos los dos lados de la historia, ahí recién, podemos opinar, sin mencionar que siempre hay que ir a los protagonistas que van a hablar con verasidad de los hechos, no?
Así que este post va a toda la gente que habla sin saber, que nunca vivió cosas, o que simplemente le gusta hablar por hablar, gente, INFORMENSE, pero igual, en este caso en particular, metansé las dudas donde les quepan, y no molesten. La vida privada, es la vida privada, y cuando se habla sin saber, se lastima, duele. No se juega con el dolor de la gente, y no se debe hablar de vidas ajenas. Desde ya, muchas gracias.

A mi mamucha

2009-10-17T21:35:00.003-03:00

Todo el mundo, o la gran mayoría, suele decir que su madre es la mejor del mundo. En mi caso, eso es absolutamente cierto. Patricia De Vicente siempre dio todo por sus hijas, hasta muchas veces dejó su propia felicidad de lado por nosotras.
Todas las cosas que pasamos de chicas parecen mínimas a todos los sacrificios que tuvo que hacer ella para que a nosotras no nos faltara nada, desde un plato de comida hasta ropa, buenos colegios, una buena vida a pesar de todo.
Por eso hoy, quiero reconocer a MI MAMA, como la mejor del mundo, la que siempre me hizo sonreir, con la que puedo pasar tardes enteras paseando, la que me lee la mente aún a distancia, porque yo no sabré mentir, pero que ella es bruja, es bruja y puede saber de un momento a otro que es lo que pasa por tu mente.
Para vos mamá, feliz día, no cambies nunca!!!!!!!
Te amo!!

Todo tan raro...

2009-10-11T09:42:00.002-03:00

Es raro, bah, dificil para mi imaginarme una vida diferente. Me refiero a diferente sin la gente que la hace distinta, mi vida loca!, con horarios al revés, malentendidos, amigos, amor, familia, todo eso.
A veces pasan cosas con la gente que te rodea que te hacen plantearte si esa vida es la correcta, te hacen pensar que algo está mal, que tanto dolor no es posible, que las dudas son eternas, que ese destino (ese que antes no creía que existiera) juega con nosotros, o nos quiere probar todo el tiempo, para ver si somos lo suficientemente fuertes para sobrellevar todo lo que pasa.
La vida me hizo luchar desde que tenía 6 años. Con los años, llegó un momento que dije "Basta!!! no puedo más", pero la gente que estaba alrededor mío, no me dejó bajar los brazos. Así comprendí, que las cosas obtenidas con ese esfuerzo extra, tienen otro gusto, otra satisfacción, que nos llevan a disfrutarlas el doble. Hacía un tiempo pensé: "Ya está, lo malo ya pasó, ahora se viene la vida facil", pero no, las cosas se volvieron más dificiles que nunca, y de nuevo decidí pelear por ellas.
La frase que odio ("Qué más puede pasar?"), se vuelve recurrente, pero con el mismo odio que antes, puedo decir que no es así, que eso no se debe decir, ya que siempre se puede estar peor.
Lo que me lleva a escribir esto, es un planteo de un millón de pensamientos en mi cabeza, de pensar lo bien que me hizo ver a mis manitas el viernes por la noche, estar con mi familia casi todo el fin de semana, que mi abuelo después de todo, sigue bien como siempre, que no hay nadie que iguale a mi mamá y las salidas con ella, mi embubota que a pesar de que a veces pienso que es insoportable, es la persona que me muestra todos los días que los sueños se pueden hacer realidad, y que nada puede ser tan malo como parece. Y vos, que cuando me siento mal me mirás y me decís que todo va a estar bien, que vos empezaste esto y vos lo vas a terminar, y que algún día podremos cumplir nuestros sueños pasados, que se van a hacer presente en algún punto.
La vida te enseña a cada paso, lo importante es aprender, para poder seguir adelante.

La vida es impredecible...

2009-09-26T20:10:00.002-03:00

siempre el cuarteto con la frase correcta: "La vida es impredecible". Hay sospechas, hay traiciones, hay desilusiones y hay cosas que superan cualquier tipo de explicación lógica. Cosas, que me lleban a pensar que siempre va a ser lo mismo, esta palmera sola nunca va a de serlo, errores que cometí, y cosas que me pasaron por simple causalidad, o casualidad.
Nunca creí que me fuera a pasar lo que ahora estoy viviendo, tengo un nudo en el pecho que no se va, y creo que no se va a ir por mucho tiempo. La vida me lleva a pensar que todo es malo, salvo alguna que otra persona que me hace feliz.
La salvación no llegó, solo una gran pesadilla, algo de novela que nunca creí que me pasaría ni en el peor de mis sueños. Como decía hoy a una amiga más que importante en mi vida, no tengo palabras que expliquen lo que siento, me encuentro en un sueño macabro, del cual quiero despertar ya, y que todo esté bien, que nada de esto hubiera pasado, que todo sea mentira.
Ojalá que no existiera...
Ojalá...
No puedo ni siquiera volver a repetir lo que me está pasando, es demasiado, cosas que a la gente no le pasa, que parece salido de una novela mexicana de las 15 hs...
Ya no puedo hablar más, el tiempo sanará, o dirá, como seguir, por ahora... no se puede seguir con la vida, con nada en realidad.
Tal vez lo explique en otro posteo... pero por hoy... solo queda desaparecer...

¿Qué pasa?

2009-09-23T19:19:00.002-03:00

¿Qué pasa cuando todo duele?, cuando sentís que lo que toda la vida sospechaste, pasa. ¿Qué pasa cuando la felicidad dura poco?, y que en el momento en que tus sueños se pueden cumplir, te los arrancan.
Cuando el mundo es como es, y aunque tengas todo el positivismo que podés tener, que siempre tuviste, se desvanece con la realidad, la que te lleva a pensar que si no sos "Alguien", nadie te va a escuchar, si no tenés los contactos que debes tener, vas a quedar estancada en donde estas.
Mentes peligrosas, un día malo lo tiene cualquiera, y este es el mio.
Si todo lo que pasa te parece un bajon, si no podés ver lo bueno que te pasa, porque lo malo lo tapa, ¿Qué hacemos ahí?, ¿Cómo reaccionamos cuando tenemos que cambiar una actitud?
Las fantasias de un mundo mejor no funcionan hoy, se quedaron en la almohada cuando te levantaste, y después, pálida tras pálida y no hay nada que hacer. Son esos días en los que solo querés desaparecer, y que nada te duela, que nada te haga pensar... pero... ¿De qué sirve escaparse?.
Cuando uno se escapa, realmente no soluciona nada, las cosas malas van a seguir estando ahí cuando vuelvas de tu mundo de fantasias. Todo eso, que te hizo sufrir en un principio, va a seguir estando ahí.
Así que, mentes peligrosas, enfrentemos la vida, los problemas, y los malos días. Porque si ya tuviste un día malo, mañana no puede ser igual ¿no?, algo mejor va a tener, ese rescate que te va a hacer sentir que todo valió la pena. Yo mañana voy a tener a mi salvación conmigo, eso es lo que me alienta, a pasar el mal día y otro potencialmente igual, porque mañana a esta misma hora, todo va a valer la pena.
Por ahora, soltate el pelo, divertite, reíte, sentite libre de hacer lo que quieras. Saltá, bailá, cantá, hacé eso que te levante el ánimo y pensá, en tu salvación.

Dos palabras valen más que todo...

2009-09-01T20:39:00.003-03:00

Cuando una mirada dice algo más
Cuando un texto ya no dice nada,
Si mi vida siempre sin sentido,
Si tu vida siempre misterio.
El no saber,
El si creer,
El especular,
Sentir,
Pensar,
Maquinar, si es que vale la expresión.
El mal augurio que te lleva a temer,
La buena suerte que nunca va a existir,
Y ese escape que te hace bajar un cambio.
La vida, que te lleva a la nada
La nada que te duele
y esas dos palabras que te llevan a pensar
Una voz arrugada dice "Hasta siempre"
guiada por tecnología, que te da un vacío en el pecho,
puede ser nada, pero puede ser el último.
que te dice que no todo es lo que parece
que siempre es lo mismo
que nada va a cambiar
y que esa persona, esa vida tuya y una porción de la de ella,
podría terminar
y vos, tan lejos,
que no vas a poder ni respirar,
solo sentir, que la vida te pasa, sin ella
como antes la otra dueña, que se fue sin verte,
que no vuelve aunque todos quieran
solo queda, disfrutar instantes lejanos,
pensando, eso que fue

.

Lo primero es la familia

2009-08-20T18:10:00.002-03:00

Es algo común, pensar, que siempre lo más importante que uno tiene es la familia. Pero, ¿Qué es exactamente la familia?
Para algunos la familia son sus padres y hermanos, para otros sólo algunos de estos dos, o abuelos, tíos, primos, etc. Para los que ya crearon su propia familia, su grupo primario van a ser sus parejas y sus hijos.
A lo que voy, es que las familias también cambian con el tiempo. Para mí, mi familia era en principio mis padres y mi hermana, pero con los años, eso fue cambiando.
Los amigos son la familia de muchos de nosotros, son la familia que no se elije, dicen algunos, esos que si son verdaderos nunca se van a alejar de vos, a pesar de todo.
Cuando uno ve casos en los noticieros de familias destrozadas por tragedias (sin ir más lejos esas 194 familias que ya no son las mismas desde el 30 de diciembre de 2004) o también las familias que no se puede creer que lo sean, con casos de violación, robo, prostitución, venta inclusive.
Si tenés una familia tradicional, hay que disfrutarla.
Si tenés una familia disfuncional, divertite con ella.
Si creés que están todos locos, fijate que la locura, es hereditaria.
Y si ves, que tu familia no es lo que vos esperabas, trata de ser un factor de cambio, no solo un simple espectador.
Porque, a pesar de todo, lo primero siempre va a ser... La Familia.

El amor real

2009-01-05T23:05:00.002-02:00

Ayer, estaba en mi casa y de repente me dí cuenta que estaban pasando "diarios de una pasión", una peli que me encanta, y como siempre, mi cabeza empezó a divagar.
Primero, me acordé de la primera vez que la ví, estabamos con mel, lau y cele en la quinta y dijimos "vamos a verla" (con altas recomendaciones de la señora penisi), era un sabado a las 12 de la noche, no se nos ocurrió ver una peli más depre que esa, pero fue genial. Las cuatro terminamos moqueando un poco, por el triste final.
Segundo, me puse a pensar en el amor que se tenían los protagonistas, que no era el típico amor de novela así re cursi. Este amor era real, con idas y venidas, peleas, obstáculos, y demás cosas. Siete años separados, las distancias, las familias y ellos mismos. A la visión del mundo un amor tan perfecto. Mirandolo detenidamente tenía tantas imperfecciones que lo terminaban haciendo maravillosamente real.
Tercero, me hizo pensar en propias situaciones, y esas cosas que prefiero guardar para mí.
Lo que puede hacer una película no?

El fin de un viaje

2008-12-29T17:31:00.003-02:00

Luego de tres años, puedo decir dos cosas:
1. SOY PERIODISTA
2. Se termina una etapa hermosa de mi vida, a ustedes la vida de gracias mi secta.

Lo de recibirme, era algo que con lógica iba a pasar. Nunca estuve tan segura de lo que quiero hacer el resto de mi vida, y que ahora que soy periodista, quiero hacerlo a tiempo completo, quiero un cambio de vida.
Seguir estudiando, buscar trabajo de lo mio, poder cumplir mis metas es lo que me motiva todos los días para poder seguir trabajando hasta llegar a lo que quiero ser. Pero esto no sería nada si no hubiera estado acompañada de "ellos".
Para enfatizar el punto número dos, voy a citar una canción del cuarteto de nos, "soy lider de mi propia secta", en este caso, no se si lider, pero tengo mi secta, la secta TpTea.
Se que ahora los días se me van a hacer difíciles porque ya no los tengo conmigo. No puedo decir con seguridad "nos vemos el lunes" por ejemplo. Con algunos eso va a pasar por suerte, Juju y Cebo que siempre junto seguimos pisando nuestros propios pasos.
A los demás, no los veré tan seguido, pero el amor por ustedes siempre está, y espero verlos con frecuencia.
Gracias a la secta, que hizo que Tea sea un lugar mágico para mí, que hicieron que fuera una alegria cada cobertura, trabajo, investigación. Hasta en el Borda fue divertido.
Gracias, por que siempre me bancaron, a veces feliz, a veces triste, o cansada, o desesperante como suelo ser.
Gracias por ESA FIESTA, que hizo que todos nos divirtieramos y pasaramos nuestra última noche de estudiantes, como nunca.
Los quiero demasiado a todos, aunque con algunos hable más que con otros, todos son especiales para mí.
Aunque hoy termine nuestro viaje juntos, seguimos caminando de la mano, SIEMPRE.

COLEGAS! (L)

Lejos de todo lo que me hace mal

2008-12-03T19:30:00.002-02:00

De ahora en más viviré viajando, lejos de todo lo que me hace mal...

Porque siempre es así, si algo te hace mal, es mejor dejarlo ir. Porque eso que te hace mal te termina matando de cierta forma, alguna parte de vos muere con eso malo que no te deja vivir.
Hoy tuve varias situaciones que colmaron mi paciencia y serenidad, esas que sólo se arreglan con una escapada al shopping (que les cuento fue lo que hice).
Alejarme, sóla caminar, manejar, escuchar música, sin que nadie me diga nada. Bah, dos personas me dijeron algo. Una, mi Jujú, me llegó al corazón con un mail que me dejó perpleja y con lágrimas en los ojos. Ella sabe muy bien por lo que estoy pasando y es mi mejor consejera del corazón que puede existir para lo que ahora acontece con el mío.
Otra, mi diva bella Mil, que me dejó ver todo lo que me conoce y se entera de paso, que en mi frio corazón ella tiene un duplex de 100 habitaciones para vivir.
Una persona fuerte no se puede dejar caer, y menos que los demás vean cómo caen. Creo que escribo todo esto acá porque sé que vos nunca lo vas a ver, y eso me deja tranquila. No quiero que veas lo que sufro por no verte, no quiero que sepas cómo estoy. Preferiría que entiendas que hay cosas que todavía me duelen, y que preferiría no pasar, pero creo que eso ya lo sabés.
A tan poco de recibirme, de vivir todo eso que toda la vida esperé: La fiesta de egresados, la entrega de diplomas, ser una profesional, el cerrarle la boca a más de uno que pensó que no iba a poder, y por qué no a mí misma, que tampoco me creí en algunos momentos.
No me voy a dejar caer y no me van a ver caer, por eso me voy viajando por la vida lejos de todo lo que me hace mal y no me deja disfrutarla.
Y de ahora en más viviré viajando... como reza la canción.

Gracias mentes peligrosas

2008-11-27T22:26:00.003-02:00

hoy dije "voy a entrar al blog"
de repente veo que hubo 101 visitas.
Mentes peligrosas GRACIAS! por tomarse un minuto para entrar a este mundo de locura, la verdad que me pone re feliz.
Y si quieren, animate a escribir un comentario, para saber qué te parece este espacio de catarsis!

los quiero
y gracias de nuevo!

Ata..¬¬

2008-11-24T00:20:00.002-02:00

sisi... como no podía ser de otra manera, este fin de semana ha sido el punto cúlmine para pronunciar esta palabra tan significativa para mí como es el ATA¬¬ (lease como sinónimo/abreviatura de BASTA).
Todo el mundo en estos 3 días se ha complotado para hacerme la vida imposible. Mi familia, por sobre todo, que en vez de tomarse las celebraciones como tales, decide complicar la existencia de más de un boludo (lease yo) que esté cerca.
La visita de mi primo, medio argentino y medio español, revolucionó la familia. El casamiento, ni hablar. Las preguntas constantes como "vas a ir sola?" me sacan. Llego a un punto en el que la vida me saca. Él me saca.... mmmmm todos basicamente me sacan, jajaja.
Llegué al punto de que nada me pone bien, nada me cae bien y creo que lo único bueno del finde fue haber vuelto a la cancha a ver a San Lorenzo, aunque haya perdido.
Para no perder la costumbre, termino mi posteo con un mensaje alentador, de que todo puede mejorar y que tengo que ver el lado positivo, el famoso "podría ser peor".
Así que, vuelvo con una sonrisa a la vida, me tomo una garompa y todo me chupa un ovario.

Todo vuelve como vos decís

2008-11-20T20:18:00.003-02:00

Una conversación de hoy, me hizo dar cuenta de algo, "TODO VUELVE".
Cómo dice el título del posteo, y fito tan sabiamente: "..Hay un boomerang en la city mi amor, todo vuelve como vos decís...". Creo que todos mis años como una descorazonada me hacen ahora ser una sufrida. Todo lo que llegué a hacer, o no hacer, ahora me juega en contra.
Nunca pensé en mi vida que iba a estar como estoy ahora, triste. Creía que la gente que le pasaba eso estaba mal de la cabeza, o algo le fallaba básicamente. Ahora, me doy cuenta que no siempre las cosas son blanco o negro, que no todo es como yo pensaba que debían ser, que todo puede cambiar en un segundo y que por decir algo no iba a remediar que eso fuera así.
Lo que debo hacer, lo que quiero hacer y cómo tengo que actuar. La sonrisa de desdibuja, los sentimientos no siempre se pueden ocultar, y empezar a pensar en "ciertas cosas" hace que mi humor desaparezca, hasta ser ese ente al que le tengo tanto miedo.
Una persona no puede remediar estar mal. Golpearce el pecho y decir "PORQUE???" tampoco soluciona mucho, pero no creo que ocultar lo que me pasa sea una buena opción.
Como muchos saben, esta es mi catarsis, mi modo de decirle al mundo lo que siento sin miedo a que nadie me critique. Creo que primero era porque pensaba que nadie se va a tomar el tiempo de leer lo que escribo (un pensamiento bastante deprimente para una futura periodista), pero desde que puse el contador, me di cuenta que en una semana, más de 50 personas entraron acá y un mensaje de texto me hizo dar cuenta que tal vez lo que escribo, llega a más gente de la que imagino.
Por ahora, a seguir la vida con la sonrisa en la cara, pensando en la fiesta, en la entrega de diplomas, en las vacaciones, en mi próxima carrera, etc. Volver a creer, tal vez, que el principe azul siempre, pero siempre, destiñe.

reflexiones de la mala suerte

2008-11-10T17:54:00.002-02:00

Ahh, la vida. Tan inpredesible ella que nos hace creer que todo es maravilloso en un momento, y al siguiente nos dice "no no querida, no te emociones que vuelve a ser lo mismo de siempre".
Si, cómo es que los momentos de perfeción no duran tanto como los malos. Las rachas de buena suerte son infinitamente menores a las de la mala suerte, que siempre está acechando como si fuera un buitre sobre esta cabeza colorada.
Como me decía esa persona que compartía mis días hasta hace poco, yo por ser colorada, era yeta. Con los deportes y con todo en general. Quedó demostrado el primer día que salimos, fuimos a ver a los Pumas, que perdieron terriblemente en la cancha de Velez. Así como en los deportes, transporté mi mala suerte por la vida. Hasta llegar al punto de vivir en la otra punta del mundo, y no tener más de dos horas libres en mi vida.
Se que este posteo suena muy llorón, al estilo "todo me pasa a mí", pero entiendan que no es mi punto. Mi punto, es tratar de analizar como la vida te golpea todo el tiempo, sin darte un respiro. A veces ese respiro es tan largo que nos agarra desprevenidos el manotazo de vuelta a la realidad.
Yo se que si una es pesimista, las cosas malas suceden solas, y no es casualidad que mi racha haya comenzado con un abandono. Por eso, el cambio de actitud me llevó a ser una alegre de la vida de nuevo, pero adivinen, ESO TAMPOCO FUNCIONÓ!
Porque las cosas malas siguen pasando, porque a lunes siento que no puedo más y que nada me va a salir bien.
Por suerte los tengo a mis amigos y amigas que siempre están conmigo, que no me dejan y se preocupan por esta ameba que va desparramada por la vida, para que pueda volver a ser esa chica, pachanguera y chicharachera que era hace un tiempo, y está encerrada en este paracito parlante que soy hoy.
GRACIAS, A ELLOS.

Desconfio de la vida

2008-10-22T21:39:00.000-02:00

¿Cómo se puede pretender que una persona viva cuando no puede respirar?
¿Cuánto tiempo puede estar esa persona sin comer, dormir o vivir fuera de sus obligaciones cotidianas?
No digo que una persona no tenga responsabilidades ni obligaciones, lo que digo es, que el modelo de persona de bien en esta sociedad genera que el individuo sea un esclavo de la rutina.
Todos los días levantarse para ir a trabajar, estudiar, y todas esas cosas que tiene que hacer uno para ser "una persona de bien", o "una persona de provecho".
Pero ¿Qué pasa cuando ese estilo de vida no te deja, realmente, tiempo para vivir? Si después de hacer todas esas cosas que "uno tiene que hacer", está demasiado cansado, podrido o aburrido como para hacer algo más.
Conozco mucha gente, la gran mayoría de mi entorno personal, que está harta de vivir como vive, y de hacer las cosas que habitualmente hace: Carreras, trabajos, etc, que llevan a la persona a un estado de inconformidad que genera en ella, una tristeza y desgano que no permite que pueda pensar que existe algo más de lo que está haciendo.
Yo me creo, a veces, esa persona, que por comodidad está en el trabajo que está y que siente que no tiene tiempo para vivir ¿De qué me sirve a mí tener plata si después no la puedo disfrutar? y la gran pregunta existencial, ¿No sería más feliz en un trabajo relacionado con mi carrera, aunque eso me genere una pérdida monetaria?
Pero, mi estado de desgano no me permite ver más allá de mis narices, como a la gran mayoría que conozco que le pasa lo mismo. Además, las presiones que tengo generadas a mi alrededor, me hacen conformarme para poder seguir soportando el stress físico y mental que tengo a esta altura del año.
Así, que llega un momento que te calmás o explotás, a veces literalmente. Por eso, prefiero calmarme, bajar un cambio y ver las cosas desde otra perspectiva totalmente diferente.
Respirar ondo y contar hasta 10...

Reflexiones de una blogger que abandona

2008-10-16T14:19:00.000-03:00

Tantos meses sin escribir nada en mi catarsis, que antes era casi diaria. Ya creo que de a poco perdí la costumbre de expresar todo lo que siento a través de un comentario de blog.
Creo que todo tiene que ver con un estado de ánimo, y sobra o falta de tiempo.
Antes no era feliz como soy ahora. Creo que el estar triste o enfadada con la vida hace reflexionar y recapacitar sobre muchas cosas. Un análisis constante de por qué me pasa tal o cual cosa.
El tiempo es también otro factor importante, antes tenía demasiado tiempo para pensar y divagar, y era así como salían el 99,9 por ciento de lo que está escrito aquí. Hoy en día, creo que casi me falta tiempo para respirar, pero aún así trato de estar en todos lados, pero mi blog sale perjudicado en esta situación.
Como dije antes, soy feliz. Aunque mucha gente piense que no existe la felicidad, solamente momentos felices, yo si lo creo, y lo aseguro. El estar con una persona que me hace feliz, tener amigos que me hacen feliz, el sentir que puedo hacerlos felices a ellos, mi familia, que aunque esté totalmente loca, los amo como son.
El terminar una etapa tan linda para mí como lo fue y es Tea, con las materias, el saber que adquirí el estos tres años, las personas que conocí y todas las cosas que hice que jamás creí que podía llegar a hacer.
A pesar de que cambié en muchos aspectos, creo que crecí pero, aún así, sigo siendo la misma Tamis de siempre, torpe y despistada que se ríe de la vida, sólo que un poco más recatada... por las circunstancias.

2008-07-20T20:25:00.000-03:00

Un día al año, donde todos se acuerdan de los amigos, que de repente te llegó un mensaje de una persona que no le hablás más de 5 palabras desde que terminaron el secundario hace 5 años que dice “feliz dia, te quiero mucho,” y vos decis WHATTT???.

O de repente, tus más amigos no te dicen nada, y volvemos con la misma expresión de WHAAAAAAAAAAAT?.

Pero hay una regla universal, que todos tendríamos que aprender, el día del amigo no es una vez al año, sino todos los días. Y festejar que el hombre llegó a la luna… como dicen por ahí, no está tan bueno.

Hoy, 20 de julio, como todos los días del año, hacele recordar a un amigo que lo querés y que sin él, tu vida sería distinta.

FELIZ DÍA DEL AMIGO

Y para los míos…

http://www.youtube.com/watch?v=1tYS2JKCc08

Cuestiones

2008-07-07T18:55:00.000-03:00

cuestionamientos
sabés como soy
eso no va a cambiar
vos me elegiste así
loca y anormal
sin explicaciones..
las cosas se dan mejor
un poco de atención no niego
todo lo malo se va
después de todo
una mirada más...
Una carga cursi
nada que lleva a más nada
un corte de cuchillo en el ambiente
una sonrisa desdibujada de un interviniente
¿Con una vida así como puedo seguir?
y después de todo
una mirada más...

Decálogo del periodista (Por Tomás Eloy Martínez)

2008-06-07T18:52:00.000-03:00

1) El único patrimonio del periodista es su buen nombre. Cada vez que se firma un artículo insuficiente o infiel a la propia conciencia, se pierde parte de ese patrimonio, o todo.
2) Hay que defender ante los editores el tiempo que cada quien necesita para escribir un buen texto y el espacio que necesita dentro de la publicación.
3) Una foto que sirve sólo como ilustración y no añade información alguna no pertenece al periodismo. Las fotos no son un complemento, sino noticias en sí mismas.
4) Hay que trabajar en equipo. Una redacción es un laboratorio en el que todos deben compartir sus hallazgos y sus fracasos.
5) No hay que escribir una sola palabra de la que no se esté seguro, ni dar una sola información de la que no se tenga plena certeza.
6) Hay que trabajar con los archivos siempre a mano, verificando cada dato y estableciendo con claridad el sentido de cada palabra que se escribe.
7) Hay que evitar el riesgo de servir como vehículo de los intereses de grupos públicos o privados. Un periodista que publica todos los boletines de prensa que le dan, sin verificarlos, debería cambiar de profesión y dedicarse a ser mensajero.
8). Hay que usar siempre un lenguaje claro, conciso y transparente. Por lo general, lo que se dice en diez palabras siempre se puede decir en nueve, o en siete.
9) Encontrar el eje y la cabeza de una noticia no es tarea fácil. Tampoco lo es narrar una noticia. Nunca hay que ponerse a narrar si no se está seguro de que se puede hacer con claridad, eficacia, y pensando en el interés de lector más que en el lucimiento propio.
10) Recordar siempre que el periodismo es, ante todo, un acto de servicio. Es ponerse en el lugar del otro, comprender lo otro. Y, a veces, ser otro.

Feliz día del periodista.

Yo prefiero siempre un poco de caos...

2008-06-01T14:43:00.000-03:00

El viernes, fui al cine con las tpteas Na, Geor y Pau, fuimos a ver los Crímenes de Oxford, en un cine de Lavalle. Algo que dijeron en la película me puso a pensar. Decía el protagonista, que nada es verdad, sólo las matemáticas, y por eso a él le gustaban.

En ese momento pensé “a mi no me gustan las matemáticas”, es más las odio. Será por eso que las odio entonces, porque 2+2=4, y no importa cómo lo mires, siempre va a ser igual, siempre la misma respuesta, no hay otras posibilidades.

Soy como esa canción de Fito, que reza: “Cuando vos decidís elegir la razón, yo prefiero siempre un poco de caos”. Si, estructuro muchas cosas, pero a la vez prefiero ser espontánea, no saber que hacer, sólo ir con la corriente. Además, que triste, saber todo lo que va a pasar, las respuestas a todos los problemas. Una vida tan fácil, y a la vez tan aburrida.

Todo nos pasaría, sin importancia, sin gracia, sin dolor, sin sabor. Nada nos llenaría el alma, y hay que recordar, que sin lo malo, no se puede ver lo bueno que la vida nos da.
Ni el destino nos puede parar. Cada uno, dueño de su propia vida, para hacer lo que queramos con ella, simplemente… vivirla.

Lo quiero así.... con su corazón de grillo

2008-05-07T19:20:00.000-03:00

Unas remeras que a dos cuadras se distinguen, idea de “Pavlo”, según me han dicho. Una garra y unas ganas de jugar que últimamente no se ve. Una predisposición no sólo de estar en la cancha, si no también divertirse un domingo por la mañana o por la tarde.

Son las 14 de un domingo cualquiera. Todo está listo para que Vos Fijate, el grillito de Bajo Flores, salga a la cancha. Hoy no están todos, pero la mayoría se hizo presente, entre dormida y desacatada.

El partido terminó en empate injusto, pero los chicos se divirtieron igual.
Ver un partido de esta clase, conociendo a los jugadores, es muy divertido. Los gritos del Negro desde el arco a las puteadas con el resto, los goles del Tano (alguno que otro dedicado), el DT Ema, atento a las jugadas, y tantas cosas más.

Se que me cuelgo, se que tendría que haber escrito esto antes, y les sigo debiendo un posteo como la gente. Que en el fin de semana, lo tendrán!

Los quiero muchachos!

Hide and see...

2008-04-16T21:30:00.000-03:00

Siempre esconder, ocultar, tramar. El famoso “misterio”, el famoso NO DECIR de la otra persona, que nos deja pegados a algo, o alguien.

Son incontables las veces que no se quiere decir o demostrar algo por miedo a la reacción del otro. Otras tantas, es parte del encanto de una relación el reservarse conocimientos, experiencias, o mucho peor, sentimientos.

Yo, personalmente, prefiero esas personas que te dicen todo con una mirada, sin necesidad de utilizar el habla para demostrar algo. Aunque, hay veces que eso se va a extremo y una queda desconcertada sin saber que decir o hacer.

La gente reservada es como el histérico o histérica (para que vean que no me ensaño con esos maravillosos seres), menos te dan, más querés. Cuanto menos te dicen, más querés saber. Llaman la atención naturalmente, esas personas que no las podés leer como a un libro.

Siempre dar de menos, nunca de más, y menos lo justo. Situaciones en la que esto pasa y no sabés que hacer, cómo actuar, si mandar todo al diablo, o tener paciencia.
Por ahora a seguir con la vida, a leer a la gente y a tener paciencia con los ocultadores, que esperan nuestra desesperación.

MANUAL PARA ENTENDER A LOS HOMBRES 2

2008-03-30T19:46:00.000-03:00

Capítulo DOS: El hombre tímido

Aunque nadie puede superar al famoso hombre histérico, el hombre tímido no queda libre de pecado. Ese que de tan bueno te molesta, ese que no es capaz de decirte “hola” sin ponerse colorado y mirar hacia el suelo.

El tímido suele ser muy sensible, le gusta la música melosa tipo Montaner, Arjona, Sin Bandera y Camila entre otros. Es tierno, siempre está pensando en vos. Hasta ahora parece perfecto, pero NO. El hombre tímido tiene el pequeño problema que no puede entablar una conversación con vos sin que le cueste horrores.

No pretendas que te encare, porque nunca le va a salir, porque es tímido. Esta clase de hombres son ideales para mujeres encaradoras y extrovertidas que puedan remar una relación que se ve complicada porque el “hombre” tiene miedo de hablarte.

El tímido suele ser ideal para las relaciones a largo plazo, si es que te podés bancar que por días, semanas, meses o años no pueda decirte más de tres palabras al hilo. Con paciencia al tímido lo podés sacar bueno y tener una linda relación. No es recomendable para “touch and go”, ya que puede generarte muchos problemas porque no es de esa clase de relaciones.

Si hay que elegir entre el histérico y el tímido, se recomienda al tímido, pero el histérico tiene ese encanto que no le podés decir que no.

MANUAL PARA ENTENDER A LOS HOMBRES 1

2008-03-26T19:42:00.000-03:00

A partir de cosas que han pasado en la semana: conversaciones, reflexiones, etc, he decidido hacer un humilde MANUAL PARA ENTENDER A LOS HOMBRES. Si, ¿Cómo entender a estos seres que nos hacen tan mal pero al mismo tiempo tan bien?, esos complicados que te quedás pensando “¿Qué pretende usted de mí?”

Capítulo UNO: El hombre histérico

AHHHH, el hombre histérico, creo que un capítulo no alcanza para describir a ese ser indeseable, que nos maltrata psicológicamente pero que a la vez nos genera tantos sentimientos y sensaciones con sólo verlo o hablar DOS palabras.
Resalto el DOS, ya que no se pueden sacar más de dos palabras coherentes de este espécimen que lo único que parece pretender es volvernos totalmente locas de amor y odio al mismo tiempo.
Pero para poder hablar del histérico primero hay que definirlo:
HOMBRE HISTÉRICO: dígase del hombre que por momentos es el enamorado de la vida y de VOS, pero que dos horas después se convierte en un iceberg más grande que el que chocó con el Titanic.
El hombre histérico suele tener ataques de indiferencia hacia la mujer, en los que puede pasar por al lado nuestro y ni registrarnos. Otro de los estados del histérico es su fase más identificada a su género, en la que lo único que hace es querer decir que está loco por tu amor, pero no lo dice de frente, si no que da 20 mil vueltas sobre un tema irrelevante con comentarios que no llegan a ningún lado sólo para provocar en vos un estado de locura absoluta.
La mejor manera de combatir al hombre histérico es tomar todo lo que dice, hace o deja de hacer como una broma o simplemente seguir el juego, pero para poder hacer eso hay que saber jugar. O sea, nada de lo que dice el histérico es en serio, y no se puede plantear una relación seria con un hombre de estas características, ya que sus niveles de compromiso y seriedad suelen ser muy bajos.
A pesar que esta es la peor clase de hombres, son los más deseados y buscados por las mujeres, ya que su “chispa” los hace irresistibles.
El hombre histérico suele ser lindo o fachero, simplemente porque es algo básico que una de las cosas que nos atan a ellos es su aspecto físico.
No queda más remedio que seguir el juego de los histericos, no se puede vivir con ellos, pero tampoco podemos hacerlo sin ellos.

Hey! What's the big idea?

2008-03-15T01:58:00.000-02:00

Una frase que para alguna persona no puede significar nada, y para dos puede ser un momento de alegría eterna. En mis dos años y una semana de ir a TEA todas las semanas, creo que nunca me reí tanto y la pasé tan bien como el jueves pasado.

Primero, comenzar la jornada más temprano con Juju, que pensó que iba a estar sola esperando y terminé llegando antes yo. Hablando de la vida, contándonos cosas, poniéndonos “al día” aunque nos vimos el martes – es que tenemos vidas muy interesantes -, y recordando lo feliz que nos hace escuchar Lollipop de Mika, y su comienzo “Hey! What’s the big idea?”.

El uhhhuuuuuu uhhhhhhu, que en realidad era uhuuuuu wijuuuuu que me desconcertó, y obvio, me hizo reír. Entrar al aula y reírnos como dos borrachas perdidas, y es el día de hoy que no recordamos que nos hizo reír en primer lugar pero sabemos muy bien qué mirada nos causó la segunda tanda de risas, esa que nos dejó sin aire, y por lo menos a mí con lágrimas en los ojos.

Radio, que fue la clase más copada que tuve en toda la semana, que prometió y cumplió, aunque Pau me critique por no tener grabador, que no entiende, que soy chica tecnológica y uso MP3 jaja.

El recreo, como siempre criticando y boludeando en el kiosco de la vuelta, cargando al rata de Cebo que al final se portó y compró agua para todos, un divino. Concluir el día sintiéndome una vaca saliendo del frigorífico no tiene precio. Viajando sentada la mayor parte del camino en el 152, tampoco. Sin contar que hice sociales con “nuevos”. Como era de esperarse, Soledad no deja de socializar.

Grandes pequeños logros

2008-03-12T22:40:00.000-02:00

Luego de una instructiva clase de Televisión en la facultad, me di cuenta que no tenía ni idea de nada, además, que mi logro de “dominar” el Movie Maker había pasado a la historia luego de ver que eso no servía para nada. Me queda, sin embargo, la satisfacción que hice tres hermosos videos, que dejo a continuación para que se deleiten con mi arte de compaginar fotos con música de fondo.

LAS LOKAS SUELTAS EN SAN BER

http://www.youtube.com/watch?v=GglDsL44PZU&feature=user

UN VIDEO EMOTIVO

http://www.youtube.com/watch?v=s1XXDTz3uiI&feature=user

LA SECTA TPTEA

http://www.youtube.com/watch?v=r0A9sFM8dsU

.-

Ok, perdón, fue sin querer...

2008-03-08T01:46:00.000-02:00

De un hola viene una justificación pegada. Ese HOLA, ¿Cuánto trae?, esa disculpa, una pila de recuerdos, una explicación, innecesaria, pero querida y esperada al mismo tiempo. Ese porque que sobrevoló por tu cabeza llegó, se fue, pero trajo mil preguntas más, y peores tal vez.

La necesidad de explicarme, eso me perturba, me reconforta a la vez, ya que pasar por la misma situación sin una sola palabra, es aún más desconcertante, ya que te deja sin saber que hacer, que decir. La explicación, sin embargo, no te da muchas chances, pero te da una bocanada de aire fresco tal vez.

Igual, no hay una razón en su respuesta, sólo palabras puestas juntas que si lo retorcés mucho, tiene un leve sentido. Esa respuesta sin una respuesta real en el medio, lo único que se puede ver es una culpa, sin sentido, sin razón, o por lo menos no para mí.

Y esa preocupación, leve amor, sutil perdón, se va, todo se va cuando vuelve a ser lo mismo de siempre. Lo de hace tiempo, lo que hace años se dejó tirado por ahí sin consuelo.

No hay nada más que ver acá. Seguir mi propio consejo va a ser lo mejor, no me enfrasco más, no doy más vueltas. Sigo, como siempre seguí. Nuevas etapas se acercan, nuevo año de tea y trabajo nuevo, ¿Qué más pedir?

locura de dolor

2008-03-02T00:21:00.000-02:00

Tantas fantasías que no llegan a nada
Tanto amor que parece no servir
Tanto dolor que envejece esos ojos cansados de vivir
Este calor frío recorre por la espalda
Con cada grito seco una voz desaforada

Ese joven mira perdido
Toda la vida le pasa por delante
Nada ha cambiado
Veinte años ya pasados
Veinte veranos desangrados

Esa madre muerta por dentro espera su hora
De partir para que todo se pierda ya
Ese padre que quiere alejarse
De la histeria y el dolor

Los demás miran desde afuera
Pero no por eso sin llorar
Ríos de agonía
El estertor de la cordura
Pronto el último aliento dará

El calvario de esos pocos
La drama queen no se va sin dejar huellas
Una marca en la piel de su espejo blanco
Un hoyo en el corazón igual

Cuando todos demos el último suspiro de vida
Ella va a quedar
Extasiada de dolor, amor y odio
Extasiada de perdón

Encuentros... inesperados?

2008-02-28T15:56:00.000-02:00

Ayer, yendo con el 26 desde la casa de mis abuelos en flores hasta Tea, tuve esos llamados “encuentros inesperados”. Primero, cuando estaba llegando a Primera Junta, miro por la ventana y no puedo creer lo que ven mis ojos: el director de estudios de mi secundario, cruzando la calle. Luego, por Almagro, veo a la que solía ser la mejor amiga de mi hermana en la secundaria, caminando por la calle.

En ese momento mi cerebro disparó una pregunta poco deseada: “¿Será que hoy es un día de encuentros?, y camino a Tea, no era una idea alentadora. Mi inconsciente, que no es un buen amigo, es más bien un malo conmigo, quería que me encuentre con “ALGUIEN”, cosa que no fue así. El problema fue, obvio, que a mi razón de repente le agarró ganas, porque nunca aprendo, porque me encanta.

Hubo lindos reencuentros en las puertas de la facultad de Once. Tener que esperar a que nuestro amigo Pana termine de rendir y le den la nota fue una situación en momentos graciosa y divertida, en otros estábamos comiendo las uñas y fue ese guiño del chico que rendía lo que nos dejó tranquilos a los presentes y de una había que festejar.

De ahí sin escalas a Bellagamba, que terminó siendo menos antro de lo que pensábamos, comimos, tomamos, sacamos fotos y nos reímos. Y a pesar que la vuelta fue un fracaso, y que cada día odio más a la línea 71, me gustó mucho la salida tea, y ahora sólo queda la espera al CeboFest del miércoles que viene.

Vueltas

2008-02-23T00:25:00.000-02:00

Las vueltas de la vida nos demuestran que todo es un gran círculo. Mi vida en particular tiende a ser muy circular, no tiene nada que ver con que me digan gorda. Todo vuelve, de una manera u otra. Siempre me relaciono mucho con el pasado, estático o a veces evolucionado.

Muchas veces adoro ese pasado que vuelve y en cierto punto no me deja en paz. Tantas más lo odio y quiero que se aleje definitivamente de mí para poder seguir con mi vida.

El amor tiene mucho de eso, pasado, futuro y presenta que se mezclan en una licuadora gigante que te confunde y te marea. El desamor, por otro lado, es más como una trituradora que te deja son corazón.

Aturdida y abrumada, tantos sentimientos te van a alcanzar, amor, odio, resentimiento, duda, indiferencia, diferencias marcadas al azar. Todo te va a llevar en un gran espiral que no se sabe dónde va a acabar.

Toda la vida es un gran espiral. Pero creo que el problema no está en no saber cuando termina, la mayor confusión te llega cuando te avisan “hasta acá llegamos”.

Este año una etapa maravillosa de mi vida va a concluir. Tea me dice basta y aunque ya se exactamente que voy a hacer después, como pocas veces antes, tengo la nostalgia de no volver a tener eso tan parecido a mi preciado secundario.

Los miedos se multiplican, las situaciones que pasan alrededor de lo que es “ir a tea” generan sentimientos en mí que no quiero tener en este momento, porque estoy bien y no los necesito, aunque crean lo contrario, no los necesito. Lo que si necesito es ocupar mi tiempo. Este estado de vegetal tirada en el sillón no me copa, si hay algo que no me gusta es estar sin un propósito, hablando mal y pronto, estar al pedo.

Pablo me pidió que renueve, y que ponga cosas divertidas, quedará para la próxima, esto es lo que salió hoy, luego de una reunión de toda la tarde con las teas, que entre facturas y mate me hicieron extrañar esas meriendas en el bar de Tomás o en el bar de tea, que tiempos.

Pido Cambio..!

2008-02-12T00:23:00.000-02:00

Los cambios. Todo puede surgir de un cambio de actitud, pero es sabido que para generar un cambio, se necesita un golpe de realidad. Cuando algo te harta, te molesta o te lastima, pedís un cambio. Es ley.

Siempre tenemos épocas en la vida que deseamos dos cosas distintas. Hay épocas en las que pedimos a gritos cambios en nuestra forma de pensar, sentir o realizar cosas. Están esas tantas otras que deseamos que todo se quede exactamente como está.

Ahora estoy incursionando la primera etapa, y les digo, no es linda. Llegan momentos en que todo colapsa. Yo hasta hace una semana estaba perfecta, quería que “todo se quede como está”, obviamente, eso no sucedió. De repente en una semana se fue todo al demonio, y sin nada que hacer al respecto.

Hace varios días que estoy planeando este posteo, pero nunca se me ocurrían las palabras indicadas para decir todo lo que pasa por mi mente. Bronca, impotencia, euforia, desesperación, incertidumbre, son varios de los sentimientos que en este momento me invaden. Por suerte sólo hoy se presentaron todos juntos, si no, ¿qué sería de mí?

Entonces, cuando las cosas pasan, porque no podemos evitarlas, lo mejor es tratar de cambiarlas, o alejar aquello que nos haga mal y nos lastime. Pero obvio, del dicho al hecho hay mucho trecho, y nunca es fácil alejar eso que nos hace mal, porque por algo lo tenemos cerca en primer lugar, o sea, es algo que queremos que esté cerca, pero esa cercanía nos genera malestar con el tiempo. Por ende, queremos que esté cerca, pero nos hace mal.

He ahí el dilema, o la dificultad de tratar de alejar al problema. Es más, muchas veces, por no decir siempre, no podemos fácilmente alejar los problemas así como así. Nos persiguen, nos acechan, no nos dejan en paz y no entienden de razones.

Y es ahí cuando debemos tomar aire, contar hasta diez y pegarle una patada voladora al problema a ver si nos deja de molestar, o como diría la frase popular “si la vida te da la espalda, vos, tocale el culo”.

Si empezamos así

2008-02-08T22:38:00.000-02:00

2008, el año del centenario de la institución. Los refuerzos que trajeron los dirigentes dan lugar a la ilusión de todo el pueblo azulgrana de cara a la ansiada Copa Santander Libertadores que arranca para San Lorenzo el próximo martes en Venezuela.

Los partidos de verano fueron malos. El único partido que se salvó de esta calificación fue en Mar del Plata contra Boca, a mediados de enero, que terminó en empate a 1.

La expectativa de los hinchas dio como marco para el primer partido de la fecha una cancha prácticamente llena, a pesar del día y horario del encuentro. Los bombos de fondo daban la sensación de una comparsa o un corso, que encaja bien con la época de carnaval.

A medida que los minutos ibas sucediéndose las chances de cambiar el cero a cero se iban esfumando. El primer tiempo fue aburrido en partes, y hubo sólo en una oportunidad peligro de gol para la Lepra. La expulsión de Ortiz a los cinco minutos de juego descolocó al equipo de Ramón que no encontró el ritmo de juego para poder aplastar a los rosarinos.

El segundo tiempo no tuvo mejores momentos, si dos grandes desilusiones en los pies de Spolli y Salcedo. La expulsión de Donnet en Newell’s no tuvo la misma repercusión en los dirigidos por Caruso Lombarda que liquidaron el partido 10 minutos después.

Fue un comienzo de campeonato que desilusionó a todo el pueblo cuervo que espera no solo la Copa, espera un batacazo y llevarse ambos títulos para un cumpleaños a todo color. Ahora sólo resta esperar a un cambio pronto de racha para el partido de ida con el Caracas.

Nunca está de más...

2008-02-04T21:26:00.000-02:00

Nunca está de más intentar. Es un reflejo natural el creer que uno no va a servir para hacer algo, o por lo menos eso creo. Dudo que haya alguien que piense “yo sería muy bueno haciendo tal o cual cosa” sin haberlo intentado antes.

Obviamente, tenemos el presentimiento de que nos puede ir mal o bien en algo. A veces uno piensa que no puede hacer algo, y se puede llegar a sorprender con el tiempo.

Cuando me metí a estudiar periodismo, sabía que era muy mala escribiendo, que no iba a ser mi fuerte. Es más, tuve que esforzarme mucho para pasar el primer año de la carrera. Pero con el tiempo fui enfrentando mis miedos, perfeccionándome, y con miedo a sonar arrogante, por los comentarios que recibí, creo que no lo hago nada mal.

Otra cosa diferente me pasó cuando quise aprender guitarra. Pensé que la genética iba a hacer algo por mí, sabiendo que la mayoría de los miembros de mi familia tocan algún instrumento, iba a ser fácil. Error, la genética no estuvo de mi lado, la coordinación de mis dos manos no es muy buena, sólo se tocar el punteo de humo sobre el agua, y tardé en aprenderlo.

El punto es que nunca está de más intentar, nunca se sabe lo bueno o malo que se puede ser en algo hasta que lo intenta. Y siempre tenemos la esperanza de mejorar con el tiempo, así que si no pudiste hacerlo bien la primera vez, seguí intentando que nada perdés.

De los errores uno aprende, y de un error puede salir algo maravilloso.

Esperar...

2008-02-01T00:33:00.000-02:00

Esperar… siempre uno tiene que esperar. Pero, ¿Qué es lo que se espera realmente? Todo el mundo te dice “es cuestión de tiempo, tenés que esperar”. ¿Y qué pasa si no quiero esperar? ¿Qué hago si odio ese tiempo muerto hasta que otra persona reaccione?

Otra cosa que se escucha seguido es que el tiempo cura las heridas, que si dejás pasar el tiempo, todo se va a solucionar. Hay un problema en esa afirmación, las cosas no se resuelven por si solas, si en nosotros no hay un cambio, lo único que hace el tiempo es agravar el dolor. La espera es algo que te carcome por adentro y tal vez la reacción de la otra persona no llega más.

Yo soy una persona con suma paciencia. La gente que me conoce lo sabe, puedo esperar mucho cosas o mismo a personas, sin desesperarme. Conozco gente también que no puede esperar ni un minuto nada. Obvio, yo también tengo mis momentos que no puedo esperar y soy ansiosa, como todo el mundo. Pero si hay algo que me caracteriza, es precisamente, el don de esperar.

Por supuesto que con el tiempo ese “don” se va agotando, llega un momento que ya no tenés más ganas de esperar a nadie. Toda la vida esperando por cosas que no llegan que a veces las mínimas esperas te pueden volver loco.

Hay gente que lee esto y piensa “esta chica está enojada con la vida”, pero NO. Muchas veces las esperas son buenas. En las relaciones por ejemplo, si apurás las cosas, todo se termina rápido. En cambio, si esperás, a veces días, meses o hasta años, podés encontrar el punto justo para llevarte bien con la otra persona, o simplemente llevarte.

El otro día volví a ver una película que me gusta mucho, “Todo puede pasar en Elizabethtown”. Ambos protagonistas se ponen a analizar los dichos de la gente, y se hacen una pregunta que me quedó rondando por la cabeza: ¿Quiénes son ELLOS?, dicho en Argentina, “la gente dice…”

Y me puse a pensar que esa gente que dice, los famosos ELLOS, son los mismos que dicen que tenés que esperar, que el tiempo cura las heridas o que te quemás más en el mar que en la pileta. O sea, cosas absurdas e incomprobables que todo el mundo asegura y repite como si ellos las hubiesen descubierto.

Así que por ahora seguiré pensando quiénes son ellos, qué quieren realmente y si el tiempo y esperar realmente sirven para algo. Y si quieren, piénsenlo ustedes también.

Un recital a la distancia

2008-01-29T01:12:00.001-02:00

No fue fácil llegar, cuatro horas de micro desde San Bernardo, suena algo absurdo. Una vez en la Terminal, y sin idea de a donde íbamos decidimos tomar un taxi, ya que el mal cálculo de viaje nos había dejado con el tiempo justo.

Al llegar a las afueras del estadio lo primero que se puede observar es a la gente caminando como una manada hacia la comida. El Patinódromo de Mar del Plata de a poco se va llenando. Luego de los controles, los vallados y la parada obligada al sanitario conseguimos un lugar adelante, las caras conocidas se hacen ver entre la gente.

Supuestamente Bersuit iba a salir a escena a las 21 horas del 25 de enero, pero no fue si no hasta las 22.30 que los primeros acordes de Laten bolas comenzaron a sonar. Para esa altura nuestros cuerpos no soportaban el pogo. Cuando Julieta casi pierde su calzado y a mi casi me ahorcan decidimos ir a una ubicación más razonable, y aunque estábamos más lejos del escenario, se veía mejor.

Cordera y compañía saltaban al compás de la música, aunque el público se notaba más emocionado y prendido con los clásicos de la banda que con la presentación del nuevo CD. Con varios bises y un poco más de dos horas y media de show Bersuit Vergarabat se despidió de Mardel.

Cuando la gente comenzó a irse emprendimos nuestra siguiente travesía para conseguir el pasaje de vuelta. Supuestamente no había pasaje hasta las 16.30 del día siguiente, lo que nos generaba muchos problemas. Pero luego de paciencia conseguimos volver a las 10 de la mañana, con mucho sueño y muchas anedglotas para contar.

Menos mal que teníamos gente en La feliz, y sólo me queda para decir que toda experiencia es buena, pero creo que no lo haría de nuevo. Un recital muy bueno, pero la próxima los veré en Capital Federal. Varada en Mar del Plata no quiero estar.

veinte años

2008-01-20T23:28:00.000-02:00

Cada 21 de enero pasa lo mismo: el teléfono suena, felicitaciones virtuales, por celular o personalmente. Mi abuela contando una y otra vez qué pasó la madrugada de ese jueves lluvioso cuando nací. Mi papá contemplando la nursery del Hospital Israelita y analizando casi matemáticamente el por qué de la diferencia de tamaño y étnica que había entre mi vecino de cuna y yo.

Mis últimos cumpleaños tuvieron un factor común, o me estaba yendo de vacaciones o ya estaba en otro lugar. Ese deseo de escapar se hizo tardío este año. Decidí que sería mejor para variar pasar mis 20 eneros, como lo denomino, en Capital. Obvio, no nulo mi deseo, sólo tardío, dejo Buenos Aires el 22.

Mi festejo, previo a mí cumple, fue más de lo que pude esperar. Amigos de la primaria, secundaria, facultad y la vida se llevaron todos bien. Hubo bajas en los invitados, obvias de esta época que todo el mundo deja esta fucking city, que se notaron, pero no por eso se dejó de festejar.

A mucha gente le deprime el famoso “cambio de década”. Por ahora, no me veo afectada, es más, me gusta cumplir años, me pone feliz, más aún cuando tengo la posibilidad de pasarlo con la gente que me quiere. Mejor todavía si ese año apareja tantas promesas de que lo voy a pasar muy bien.

Por ahora me despido, ya que hoy por la noche parto para mi destino: San Bernardo. Cuando vuelva van a deleitarse con una crónica de viaje, que espero disfruten. Los dejo sin más, sólo con un feliz cumpleaños a mí.

Recuerdos que no voy a olvidar

2008-01-17T02:01:00.000-02:00

Dicen que el tiempo cura todas las heridas, pero, ¿Es así realmente? ¿El paso del tiempo nos hace olvidar todo lo malo que nos da la vida? El famoso duelo no sirve de nada, o por lo menos para mí. Hace un año y tres meses que perdí a alguien muy especial para mí, y todavía se me hace imposible no llorar cuando pienso en ella o alguien la nombra.

Elsa Rivas fue una persona maravillosa. Pasó su vida cociendo y cuidando a toda su familia, a tal punto que no pudo formar la suya propia. Mi tía abuela, más abuela que tía ya que mi verdadera abuela falleció unos meses después de que yo nací, supo darme todo lo que necesite, siempre. Como se dice entre los Simón, ella no me quería, era más que querer lo que sentía por mí, era una pasión. La misma que yo sentí por ella.

Siempre elegante, siempre coqueta. Cuando entrabas a su casa lo primero que podías notar era que en el sillón donde ella pasaba sus tardes había un libro, una radio y una lima de uñas. No necesitaba televisión, sólo una buena lectura y un rato de su mayor compañía, la AM.
Su aspecto era particular. Tantos años de tomar sol dieron como resultado que su piel mate se hiciera más oscura, lo que hacía resaltar sus grandes ojos verdes. Cuando era joven tenía el pelo negro largísimo, con sus rulos. En sus últimos años lo usaba corto pero siempre arreglado. Fue una alarma ver sus canas.

Creo que uno de los motivos de mi dolor al saber que se fue de este mundo fue que me quedaron cosas por decirle. Dudo que no sepa lo mucho que la quería, que la quiero, pero ese fatídico 15 de octubre, irónicamente un día de la madre, ella se fue. Ese día la iba a visitar, aunque no quisiera recibir a nadie.

La depresión la había aislado, el pánico hizo que ya no saliera de su casa. Ya dejada y con una enfermedad avanzada, no se sentía la misma fuerte de siempre. Decidí que eso no me iba a detener, la extrañaba y la quería ver. Los festejos hicieron que las horas pasaran, ese día iba a ir tarde. La muerte me ganó de mano.

El llamado de mi papá me extrañó, más aún cuando me pidió hablar con mi mamá. Cuando del otro lado del teléfono la voz cortada de mi papá me dijo la noticia, muchos sentimientos vinieron a mi cabeza. Luego de la tristeza, vino la culpa.

Culpa de no haber ido, culpa de no decirle cuanto importaba para mí. Todo lo que ella me enseñó, todo lo que ella compartió conmigo. Las mañanas de domingo hablando de todo, criticando, comentando, poniéndonos al día con nuestras cosas. Sus locuras con Antonia, su empleada de confianza, Nelly, su amiga y su peluquera, que le prestaba revistas que me mostraba a mi, con fotos de modelos que juraba eran parecidas a mi.

Creo que este va a ser el posteo más profundo que hice, y que haré por mucho tiempo. Situaciones recientes me hicieron pensar mucho en ella. No poder parar de temblar mientras escribo esto denota mi estado de nerviosismo por decir todo esto. Creo que todos mis amigos saben lo mucho que significa ella en mi vida, pero no creo que nadie sepa realmente lo que me duele todavía no tenerla conmigo.

Los escalofríos no cesan. Dos días después del velatorio, mi papá me regaló la billetera de mi tía, que la siento como mi amuleto de la suerte. Dentro de la billetera estaban los recuerdos de una vida: su documento, su tarjeta de Disco, y una sorpresa para mi, cuatro fotos carnet, dos mías, dos de mi hermana.

No creo que a nadie le interese lo que pasa por mi mente en este momento, o la vida de una persona maravillosa que no conocieron, y que sólo ha sido importante para un grupo reducido de personas. Pero este blog es mi única descarga emocional, y necesito decir que la extraño, y como reza una canción “…ahora sin ti, no me queda más remedio que dejarte ir…”.

un viaje al encuentro

2008-01-14T12:43:00.000-02:00

Una noche de verano no demasiado calurosa, ideal para estar en la calle. Caballito se ve esplendido, salvo por ese grupo de cucarachas que están al costado de la alcantarilla, como simulando una reunión de consorcio. Cuando llego al encuentro veo a lo lejos a mi amiga que tuvo un viaje lejano como yo esperándome con una sonrisa en su cara. Sólo queda esperar en el sano punto medio que las llevará a ver a otras dos.

Los minutos pasan, sale gente de la puerta del Coto de Gaona y Oroño, ninguna es la que estamos buscando. El taxi esperado tampoco llega, nos hace dudar si tenía que venir o no. Quince minutos después de lo pactado, la tercera amiga sale por la puerta, un encuentro de lejos, el taxi llega y comienza la aventura.

El viaje a Ezeiza promete ser extenso, ninguna de las pasajeras del auto conocemos el camino exacto y entre risas y charlas hay silencios por las decisiones del conductor. Uno de los primeros temas es la ausencia del único hombre que iba a ir, irónicamente, el organizador de toda la salida.
Entre palabra y palabra, llegamos a la autopista. Ahí se ve como los edificios se convierten en casas, las casas cada vez más pequeñas comienzan a desaparecer y sólo queda alguna que otra cabaña en medio de descampados sin fin.

El corazón de las tres se para cuando el auto, en el medio de la nada decide parar. Una de las pasajeras comenta que a lo lejos debe haber gente, ya que el cielo está iluminado. Entre los nervios, ese comentario me hizo recordar una charla del viaje de séptimo grado a Tandil, cuando nos explicaron cómo ubicarnos en caso de perdernos de noche en un bosque. El chofer llama por teléfono, pero nadie contesta. De repente un auto aparece con dos caras muy familiares. Los corazones laten de nuevo, ya estamos cerca del destino final.

El camino doble mano se convierte en una calle angosta, el auto que nos guía casi choca por una imprudencia de alguien que va para el otro lado. Al pasar una entrada con vigilancia, y varias manzanas con casas pintorescas, llegamos a la quinta.

Cuando bajamos del auto vamos al encuentro de nuestros guías que nos reciben e invitan a pasar. A la primera persona que vemos dentro de la casa la saludamos con un caluroso abrazo, esa amiga que no vemos tanto. Los perros corretean entre nuestros pies y pelean a su vez entre ellos. El resto de la familia nos saluda y nos invitan a sentar. Lo único que queda ahora es ponerse al día entre nosotras y pasar una linda noche lejos de la ciudad.

Que vida la mia...

2008-01-11T22:12:00.000-02:00

Hay situaciones tan inesperadas y maravillosas en la vida que nos hacen pensar que todo puede suceder. Cuando uno menos lo espera, las cosas buenas llegan. Obvio que las cosas malas no se hacen esperar tampoco, y las ilusiones que se pueden tener pueden desvanecerse en un segundo.
Esta semana fue muy rara para mí. Hubo momentos buenos, malos y de desesperación total. La vida te da un abanico de posibilidades, una de cal y otra de arena como dicen muchos. Hay maneras y maneras de ver las cosas. Hay formas de comportarse frente a ataques y ofensas. También hay maneras de reaccionar a situaciones inesperadas, pero no por eso no deseadas.
Empezando por unas vacaciones, que se frustraron a último momento por nuestra conocida mala suerte. Después una especia de ataque de “todo me sale mal y nadie me toma en cuenta” que llevó mi día a lo más deprimente con la cereza del postre de desarmar el bolso en mi casa, sin haberlo sacado. Pero tuve mi lindo momento a la noche, con un rico helado y una charla de horas.
Toda esta situación me hizo pensar que mi optimismo nunca está de más, el soñar que todo va a estar bien luego me hace ver que se puede cumplir. Si uno piensa en negativo, las cosas le salen mal.
Todo lo malo siempre trae algo bueno. Mi vida tiene muchas cosas malas, pero a mi criterio tiene infinitas cosas buenas. Mi familia que aunque esté totalmente loca no la cambio por nada. Mis amigos de toda la vida que sé que nunca los voy a dejar y que con sólo decir una palabra me van a entender y ayudar. Mis nuevos amigos de tea, que aunque los conozco relativamente poco me he identificado mucho y sabido encontrar cosas buenas en todos. Indefectiblemente tengo que nombrar aparte a Juli, ella que se lleva materias conmigo, que piensa lo mismo que pienso yo y que también usa el blog cómo terapia, ya que le da vergüenza.
Una excelente noticia tuve esta semana, que si me hubiese ido, me hubiese enterado después. Ahora somos cuatro locas las que vamos a copar San Bernardo. Chicas las amo y estoy feliz de compartir este viaje con ustedes.
Bueno, al final este “blogeo” se convirtió en cualquier cosa. Otro de los ejemplos de lo loco de mi semana y de mi cabeza. Ahora decido terminarlo ya que mi gran amor, San Lorenzo, está jugando el primer partido del torneo de verano.

el miedo

2008-01-06T23:17:00.000-02:00

Hay que vencer los miedos que te paralizan. Vivir despreocupado del mundo no es bueno, pero tener temor de todo lo que te pase es peor aún. Hoy al ver una película que mostraba a sus protagonistas en lo más alto de un edificio a punto de caer me dieron tanto vértigo que me costó verla. Eso me puso a pensar lo que puede hacer el temor en una persona.
Las cosas que una hace o deja de hacer por tener miedo. El miedo a cosas materiales, animales o a sentimientos de los otros. El miedo al desamor, el miedo a la muerte, el miedo a perder el control de las cosas que están a tu alrededor.
El miedo inhibe, frena o lastima muchas veces. El miedo nos hace quedar mal en algunas situaciones. Pero, como diría Arbol, ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo, lo importante es no dejar que ese miedo no te deje vivir.
Yo me siento una persona con bastantes miedos: a los caballos, a las cucarachas, a las alturas y a no caerle bien a las personas que tengo a mí alrededor. Si, ahora pensarás que tengo “problemitas”, pero soy así. No dejo tampoco que el miedo me domine, simplemente convivimos muy bien juntos.
Hay que darle mérito al miedo. No nos deja hacer cosas que quizás queremos hacer, nos hace pasar malos momentos, la mayoría de nosotros disfrutamos una buena película de terror que nos erice la piel. Además, no hay nada más satisfactorio que vencer un miedo.
Así que valoremos al miedo, de vez en cuando démosle una paliza y no dejemos que domine nuestra vida. Como suelo decir, no sufro de locura, la disfruto a cada instante, lo mismo podemos hacer con ese temor que tenemos dentro.

un amor a contramano....

2008-01-03T00:40:00.000-02:00

Las idas y venidas de un amor que no va a ningún lado.

El dolor de una despedida que nunca existió.

El coraje de saber que es lo mejor,

la razón que no podrá contra el dolido corazón.

La pregunta del que si tal vez te encontraré.

El perdón de eso que no te dejé,

la caricia que jamás te daré,

el amor que nunca te demostraré,

Vos tan lejos y yo que haré

con estas ilusiones del calor que no tendré,

el frio polar ya me congeló.

La hipotermia de un amor desencontrado en el tiempo,

que no le da lugar a las mentiras de la mente de los dos.

Si el amor te lleva a la gloria,

La soledad te puede llevar al infierno.

No hay lugar en este mundo para independencia,

una mirada de costado te puede lastimar.

Un amor a contramano,

no sabés a donde puede llegar.

Nos sobran los motivos

2007-12-31T17:31:00.000-02:00

Nos sobran los motivos para festejar. Tenemos casi los mismos motivos para terminar el año. Muchas cosas lindas y feas han pasado. Pero todo sirve para aprender, como siempre digo, de todo lo malo siempre sale algo bueno.
Muchos cambios, sorpresas y decepciones reinaron mi año. Cambios de actitud frente a situaciones de la vida, cambio de casa, y una ida que dolío mucho al principio, la de mi papá al sur. Pero siempre... todo lo malo siempre trae algo bueno, siento que ahora nos vemos menos pero nos entendemos más, las distancias a veces ayudan a entenderse mejor.
Sorpresas, de gente que no esperaba, actitudes de comprención que pensé que jamás iba a recibir. Felicitaciones y muestras de amor que nunca hubiese imaginado. Subestimé a gente y me subestimé a mi misma bajo situaciones de dolor, odio, bronca, impotencia.... y también de logros personales que pensé que no iban a notar.
Decepciones, que fueron las más dolorosas. Familiares que no les importé y pseudos amigos que dijeron en algún momento quererme y después se borraron por situaciones o compañias que no lo merecen, o que simplemente se puede buscar un termino medio.... no todo es blanco o negro. Asimismo, personas que pensé que me comprenderían, decidieron solamente mirar sus propios ombligos, o simplemente meter la cabeza debajo de la tierra, para pasar desapersibidos.
Tuve varios logros este año. Primero, mi primer trabajo en radio, que después tuve que dejar, pero me encantó hacerlo y conocí mucha gente buena:). Segundo, el trabajo en la página de San Lorenzo, que fue muy satisfactorio y espero poder seguir haciendolo. También, la publicación de una nota muy buena en Domingo, que me ayudó a que mucha gente que me subestimaba, se sorprendiera. Poder pasar situaciones que me lastimaban sin que me afecten tanto. El sentir que pude ayudar a mucha gente, quizás con una palabra de aliento, compañia o simplemente siendo como soy.
Conocí mucha gente que me alegro de haberla chocado.. :), también redescubrí gente que ya conocía y que supe volver a conocer, o a encontrar. A su vez me pude desprender de gente que creía indispensable en mi vida, y no lo era. Gente que me hacía mal, sólo sufrir, y pude jugar con ellos, cómo lo hicieron alguna vez conmigo.
Hoy se deja atrás un año que por momentos me encantó, y por otros me lastimó muchísimo. Siempre está el deseo de que el próximo sea mejor. Con un objetivo claro, RECIBIRME DE PERIODISTA, obvio que también hay objetivos a nivel personal, pero esos no se dan a conocer por acá. Les deseo feliz año para todos, festejen mucho por un año que promete ser más!

La piedra...

2007-12-29T12:18:00.000-03:00

Una piedra sacada del camino genera una satisfacción que es dificil de explicar.

Hace unos meses, cuando surgió esta piedra en mi camino que me impedía decir "estoy en el último año de periodismo", sentí frustración. Cómo diría Babasónicos "desperté con odio y resquemor, la sombra de la frustración se cierne sobre mi cara". No púde creer como todo el esfuerzo que había hecho no fuese valorado por nadie.

Una serie de otros problemas casi me lleva al colapso emocional de creer que todo estaba perdido, de que nunca nadie iba a ver todo lo que hago. Es cierto de que una persona debe ayudar a los demás sin buscar nada a cambio, pero a veces es bueno saber que la gente ve tu esfuerzo.

Cuando anoche los titulares de la materia que rendí nos dijeron a una amiga y a mi que habiamos aprobado, sentí alivio y tranquilidad. Pensar que voy a pasar lo que quedan de las fiestas con tranquilidad y armonía. Mi cumpleaños que está próximo a venir, también. Y ahora puedo decir con orgullo... "soy una estudiante de último año de periodismo".

La piedra se saca del camino con esfuerzo, con saber y no con suerte... Todo depende de la persona... como me hizo reflexionar mi mamá...

LA PIEDRA:

El distraído tropezó con ella

El violento la utilizó como proyectil

El emprendedor, construyó con ella

El campesino, cansado, la utilizó de asiento

Para los niños, fue un juguete

Drummond la poetizó

David, mató a Goliat

Y Michelangelo le sacó la más bella escultura.

En todos estos casos,la diferencia no estuvo en la piedra sino en el hombre!!!.

No existe "piedra" en tú camino que no puedas aprovechar para tú propio crecimiento

y les dejo el blog de otra luchadora... http://www.jupe625.blogspot.com/

it's just a thouth..

2007-12-27T19:02:00.000-03:00

Hay actitudes que molestan, miradas que lastiman e indiferencias que matan. Que te odien puede ser a veces más llevadero que una indiferencia. La poca preocupación de una persona por tus sentimientos puede llegar a destrosar un alma.

El facilismo en cierto punto, aburre. El dificultismo, si es que existe esa expresión, molesta. No pretendo echarle la culpa al mundo de todo lo que me pasa, pero siento que muchas veces todo lo que hago lo hago mal, y cuando hago las cosas bien, o por lo menos eso creo, no las valoran como deberían.

Mañana veré si mi esfuerzo valió de algo. Si el estudiar en navidad en vez de estar en una pileta sirvió de algo. Mañana sabré cómo correrá mi destino. A veces siento que estoy remando en engrudo, que no avanzo pero, a su vez, no retrocedo. Simplemente estoy ahí, en el medio, sin poder hacer otra cosa que no sea remar, sin llegar a ningún lado.

Si esto fuese una canción, culminaría con un “esperando que me vengas a rescatar”. Eso no va a pasar, nunca me vas a venir a rescatar, inmerso en tu propio mundo no vas a llegar a ningún lado. No hay canciones ni príncipes azules que no destiñan. No hay utopías que puedan con mi sueño de ser lo que quiero ser sin que alguien ponga una piedra en mi camino. No se puede lograr que los olmos den peras. No podes esperar de mi más que un lapso de seriedad.

pequeño paso...

2007-12-27T18:29:00.000-03:00

Hoy me decidí en iniciar un blog. Antes estaba usando mi space como una precaria manera de comunicarle al mundo mis pensamientos estrambóticos o mis momentos de lucidés o reflexión. Llegué a la conclución de que tal vez de esta manera mis pequeñas ideas llegues capás a más gente.

Así que espero que les sea leve... y culmino con mi frase de cabecera... "es lo que hay..."